Hechtingsproblematiek
Dit is niet specifiek iets enkel voor alleen geboren tweelingen maar is er zeker van op toepassing. Ik ga u hier kort wat uitleg geven over hechtingsproblematiek omdat dit zeer interessant is om te weten als alleen geboren tweeling.
Je hebt verschillende soorten hechtingsstijlen. Wat uw hechtingsstijl is, wordt bepaald door de manier hoe uw ouders omgaan met uw emotionele behoeftes als kindje tijdens de eerste 1000 dagen van uw bestaan. Dat zijn ongeveer uw eerste 3 levensjaren incl. de tijd in de baarmoeder. Die hechtingsstijl neem je mee in je volwassen bestaan en zal bepalen hoe je jezelf zal gedragen in romantische relaties.
Als uw ouders correct omgegaan zijn met uw emotionele behoeftes, krijg je een veilige hechting. Betekent dit dat je geen relationele problemen gaat ondervinden? Nee, kan absoluut. Word je verliefd op de man/vrouw van uw leven – denk je toch – om een paar maanden later tot de conclusie te komen dat je niet bij elkaar past.
Je gaat dan wel niet de problemen ondervinden die mensen hebben die niet veilig gehecht zijn en die dus een onveilige hechting hebben. Dit betekent dat je een angstige hechting hebt of een vermijdende hechting. Er worden ook andere termen voor gebruikt maar wij vinden die angstige en vermijdende hechting de duidelijkste.
Een angstige hechting betekent dat je last hebt van verlatingsangst. Je hebt dus schrik dat uw partner u in de steek gaat laten. Dat zie je soms bij koppels die elkaar constant aan het bellen/sms’en zijn met de vraag van “waar ben je?”, “waar blijf je?”, “wat ben je aan het doen?”. Door de onbewuste angst dat hun partner hun misschien gaat bedriegen en verlaten.
Daar tegenover staat de vermijdende hechting. Iemand met deze hechtingsstijl heeft zeker een (groot) verlangen naar een intieme relatie. Echter eens de relatie te close wordt, schiet het onderbewustzijn (dat 95% van uw doen en laten bepaalt) in paniek omdat het schrik heeft om zijn onafhankelijkheid te verliezen en duwen ze hun partner weg (bindingsangst). Ze worden weinig van zeggen, antwoorden niet of heel traag op de berichten die je stuurt. Of in het slechtste geval beginnen ze ruzie te maken en verbreken ze de relatie.
Je kan ook de combinatie van een angstige en een vermijdende hechting hebben.
Mensen met een angstige en vermijdende hechtingsstijl trekken elkaar ook als magneten aan. Onbewust zien ze in de andere karaktereigenschappen die ze graag ook bij zichzelf zouden willen zien. In de praktijk werkt dit niet. De angstige is bang dat de vermijdende hem/haar gaat verlaten en klampt zich vast. Die vermijdende voelt zich volledig verstikt waardoor die afstand neemt. Die afstand jaagt de angstige nog meer angst aan waardoor die zich nog harder aan de vermijdende vast klampt. Vaak het ogenblik dat die vermijdende zonder waarschuwing met de noorderzon verdwijnt omdat die zich volledig verstikt voelt.
Ken je die flikkerlicht relaties waar partners elkaar constant aantrekken en afstoten? Dat is met bijna zekerheid iemand met een angstige hechting i.c.m. iemand met een vermijdende hechting. Het zijn zeer turbulente relaties met heel veel hoogtes en laagste die in de meeste gevallen gedoemd zijn om te mislukken. Deze relaties kunnen werken op voorwaarde dat beide partners zich bewust zijn van hun hechtingsstijl en daar ook mee aan de slag gaan om deze te transformeren naar een veilige hechting. In de praktijk wordt aangeraken om als onveilig gehechte een relatie aan te gaan met iemand die veilig gehecht is. Iets wat in de praktijk niet of nauwelijks gaat gebeuren. Als onveilig gehechte ga je geen klik voelen met iemand die veilig gehecht is. Omgekeerd heeft iemand die veilig gehecht is genoeg zelfrespect om de relatie te beëindigen als het spelletje van aantrekken/afstoten of andere problemen gelinkt aan een onveilige hechting beginnen.
Het slechte nieuws: slechts +-20% van de bevolking heeft een veilige hechting. Eén van de dingen die een onveilige hechting in de hand werkt, is emotionele verwaarlozing. We worden allemaal in min of meerdere mate emotioneel verwaarloosd!
De mama bevalt, maar die moet een paar maanden later terug gaan werken. Als baby word je gedropt in een crèche, bij een onthaalmoeder of in het beste geval bij de grootouders. En daar begint dan de emotionele verwaarlozing. Op die leeftijd is er voor dat kindje maar 1 correcte plaats en dat is bij de mama.
Het goede nieuws: je hebt nooit 1 hechtingsstijl; het is een combinatie van. Je kan voor een stuk veilig gehecht zijn, maar ook een stuk angstig en vermijdend. Maar er gaat 1 hechtingsstijl zijn die overheerst. Zo ben je misschien voor 20% veilig gehecht, 60% angstig en 20% vermijdend. Die hechtingsstijl ligt ook niet voor de rest van uw leven vast. Je kan dus van een onveilige naar een veilige hechting gaan. Uw partner kan ook bepaalde delen bij u triggeren. Misschien bent u veilig gehecht maar treft u een partner met narcistische trekjes. Misschien leidt dit wel tot een angstige hechting. Of word jij in je volgende relatie de vermijdende waar je je emotioneel niet volledig bloot durft geven omdat je schrik hebt om terug zo gekwetst te worden.
Later meer hierover, maar ik kan nu al met zekerheid zeggen dat je als alleen geboren tweeling te maken krijgt met zowel bindingsangst als verlatingsangst.
Ik vind het zelf een zeer interessante materie. Ik raad ook aan om hier (online) meer over te gaan lezen. Als u hier meer over wil weten raad ik ten stelligste het boek “Liefdesbang” aan van Hannah Cuppen. Een andere aanrader is “Blijf bij mij” van Rika Ponnet. Ook online vind je hier heel veel informatie rond.
Relaties zijn sowieso al moeilijk. Feit dat je een alleen geboren tweeling bent, maakt het er alleen maar moeilijker op. Wat natuurlijk niet betekent dat je als alleen geboren tweeling geen goede relatie kan hebben.
